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■会葬礼状

葬儀に参列してくれた人に渡す「会葬礼状」は差出人が喪主で、故人や喪主の名を入れ替えるだけで、誰もが同じ文面のできあいの挨拶状が一般的です。 ところが、差出人が故人本人で、自分の言葉で「ありがとう」といいたいことから、直筆の「会葬礼状」を書き残すという人もいます。 また、文字だけではなく、生前、テープやビデオに「あいさつ」を録っておいて式場で流し人生で出会った人々に本人自ら心をこめてお礼を云われる方もいらっしゃいます。

■死装束

これまでの経帷子や三角頭巾のような昔からの仏衣ではなく、ごく普通の洋服や思い出深い服を着たいという人が多くなりました。

■骨壺

骨壺といえば、火葬場の備え付けのいわゆる白壺ではなく、自分の好きなものを生前に選んでおき、元気なうちは、 花瓶として使い、慣れ親しんだ素敵な壺に、最後はおさまるという発想のもと生まれました。今では、骨壺を売る専門店まで登場したほどです。 そこには、窯元特注の伊万里や備前、萩、有田焼などの有名どころから好きなものを選べるようになっております。
陶芸家でも、自分の骨壺を作る方が増え、ある方は、骨壺の蓋に愛犬を形づくって「死後も愛犬に守られて眠りたい」と言い、 またある方は骨壺の「個展」を開いたりもしています。

■葬儀形態

家意識の希薄化とともに寺院離れがすすみ、その背景から新しく、「お別れ会」「偲ぶ会」といった特定の宗教・宗派によらない葬儀の形です。 「説教」にかわって本人の好きだった「音楽」を流したり、「お焼香」にかわって「献花」や「黙祷」を捧げて参列者が故人に別れを告げます。

■遺言

「自分らしい葬儀」を行うには、何らかの形で、自分の意識を伝えておく「遺言」が必要になってきます。 従来のような「遺産相談」に関する法的な効力を持った遺言ではなく、家族や愛しい人へのメッセージといった性格の遺言です。

戦後の直系家族では一つ屋根の下、親と子が暮らしているため、日常会話の中で十分に意思を伝えることができました。 しかし現代では、子供が我が家を出て何十年にもなり、年に１回帰るか帰らないかでは、親の晩年の思いや暮らしなど、知るよしもありません。 親が晩年に誰と付き合っていたのがわからなければ、死亡時に知らせるべき人の見当もつかないでしょう。 このことから、親子が同居しない核家族が増えると、意思を書き留めておかなければ伝わらなくなったという現状があります。

「遺された者のいいように」といっても、遺族は、悲しみの中で葬儀の段取りを次から次へと決めていかなければなりません。 葬儀に不慣れの遺族は結局「普通は皆さん、どれにしますか」と世間体を優先した「並」にきめてしまうことが多くなります。

「好きなようにして」と遺族に任せるよりも「これがいい」と言い残した方が、「遺された者のため」であり、「思いやり」があるとも言えるそうです。

故人の遺志にしたがって葬儀を行った遺族たちは、本人の希望通りにしてあげられたことで、充足感を得ることができます。 また、一人の人間の生き方の延長線上にある死や死後に、「自分らしく生き、自分らしく死ぬ」という自己決定があってもいいように思います。